V I L H E N A C I T Y - O SITE DAS BALADAS 8416

Sexo na Praia

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

Fé Cega

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!

Personalidade Alcoólica

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Ué, você não lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!

O Super Bêbado

Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
- Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
- Impossível. Duvido!
- Vou provar pra você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.
Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
- Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?

A Morena Virgem

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

Cana de Graça

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

Mijada Olímpica

O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado:
- Retire-se imediatamente!
- Mas por quê? - o bêbado pergunta, surpreso.
- Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
- Mas todo mundo faz isso!
- Sim, mas não de cima do trampolim!

A Marvada Pinga

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

A Galinha Caipira

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

Bebado Engole um Rato

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno ratovivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
" Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"

A Aposta

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar
umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

A Bailarina

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca:
- Ô bailarina... ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado.
Mas o bêbado continuou.
- Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra:
- Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

O Fusca da Loira

Uma loira vinha no seu fusca ai o motor pipocou então ela desceu. Atras vinha outra loira no fusca então ela parou e perguntou:
- Que foi amiga?
A outra respondeu:
- Não sei vou olhar o capu.
A loira deu um grito e disse:
- Roubaram o meu motor.
A outra disse:
- Calma eu vou ver meu porta mala, estamos salvas ainda bem que eu tenho um motor reserva!

Tô levando super a sério!

Depois de horas contando mentiras sobre sua conta bancária, o cara consegue levar a loira gostosa para o motel.No auge a moça começa simular um orgasmo. O cara pergunta, desconfiado:
- Você esta gozando?
- Claro que não! - responde ela.- Tô levando super a sério!
shetzleinnath

Loira Recordista

Uma loira está andando no Shopping e vê um cara com uma caneta e um livro na mesa e pergunta:
- Que livro é esse?
Ele responde:
- Estamos cadastrando grandes feitos para o livro dos recordes!!
- Então põe meu nome ai!
Ele pega a caneta e pergunta:
- Qual foi o seu recorde?
- Eu montei um quebra-cabeça de vinte peças em um ano!
Ele assustado diz:
- Mas não há nenhum mérito nisso! É muito tempo!
E a loira retruca, indignada:
- Claro que não! Na caixa dizia:

A Loira Sai Para Pescar

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo.
Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo.
De repente uma voz vinda do céu avisa:
" NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
" NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco.
E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
" NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não é o gerente do rinque de patinação.

Loira Rica

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a loira recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de voce - comenta a mae ao ver tanto luxo.
- E pensar que voce chegou aqui com uma mao na frente e outra atras!
Como conseguiu tudo isso?
- Foi facil, mamae! Primeiro tirei a mao da frente, depois tirei a de tras tambem...

Espelho Mágico

Um senhor abriu um novo restaurante e no banheiro feminino no dia da inauguração colocou um espelho magico que um mago deu para ele. O espelho quando a pessoa falava a verdade ele concedia a mesma muitas riquezas e quando mentia a pessoa sumia, então...Primeiro entrou uma ruiva bonitinha se maquiou, se arrumou e disse: Andei pensando que sou a mulher mais bonita do Brasil e "BOOU" sumiu. logo depois entrou uma morena bonita se arrumou toda e disse: Andei pensando que sou a mulher mais bonita de Rio de Janeiro e "BOOU" desapareceu, depois entrou uma loira gostosona,poderosa se arrumou toda e disse: Andei pensando e "BOOU" sumiu...

Pequeno Esquecimento

O padre perguntou a uma loura:
- Você conhece a Bíblia?
E ela, prontamente, respondeu:
- Claro, só não estou ligando o nome à pessoa!

A Caçadora de Jacarés

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos!

A Senha do Chefe

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

Esperteza Loira

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
- Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
- Amiga, o que aconteceu?
- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
- Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!

Distraindo a Loira
No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

A Loira Irreconhecível

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

O Quebra-Cabeça
Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
- Amorzinho, eu tô com um problemão!
- O que houve, amor?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
- É um tigre.
- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

Confissões de Uma Ex-Adolecente

A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

Dúvida Profunda
A loira estava na piscina com o namorado e uma dúvida a atormentava:
- Amor, é verdade que eu afundo se você tirar seu dedo?

A loira e o aparelho de TV
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV, é um forno de Microondas.

Segundas Intenções

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...

A Formiguinha

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela
não consegue alcançá-la. Joga a tromba e nada... Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou:
- Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão.
Dito e feito. O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando,
escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho. Muito tempo
se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa,
ficou milionária e pensou:
- Vou visitar os parentes.
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante
na mesma cena em que um dia ela se encontrava... Atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o
elefantinho. Jogou a bundinha e nada... Jogou a anteninha e nada... Correu
para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante,
amarrou-o e saiu celerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da Estória:

Cachorro Bombeiro
O sujeito esta parado na porta de um boteco, quando ve um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testiculos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que e' isso, meu filho? O que voce esta fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais facil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Entao, porque voce nao amarra a corda no pescoco do cachorro?
O seu carro vai ficar muito mais rapido!
- Eu sei - responde o garoto - mas ai eu fico sem a sirene!

Favores do Gênio
O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro!

O Rei da Selva

O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado do chão e pergunta a ele:

— Quem é o Rei da Selva?
— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.

A zebrinha
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
— Sou uma galinha, você não conhecia?
— Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
— Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
— O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem — responde o cavalo.

Livre da Esposa

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve e ele diz:
- Lembra quando namorávamos e você tinha 16 anos e engravidou?
- Lembro. - Disse ela
- Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você pegaria 20 anos de prisão...
- Certo e daí, porque está chorando?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...

A Glória de Cotoco

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?

Matemática Avançada II

Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos. Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo. Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Dia de Prova

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato,
impaciente e louco pra ir embora.

- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.

As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno com ar de autoritarismo perguntou:

- Você sabe com quem está falando??????

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.

- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, tornou a repetir:

- Tem certeza disso?

- Absolutíssima!!!!!!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

- Então descobre!

Maconha...

Dois caras foram presos por fumar maconha. Seis meses depois foram a julgamento o juiz o liberou diante da seguinte condição eles teriam de convencer o maior numero de pessoas a não usar maconha em 1 mês um mês. Depois o juiz perguntou ao primeiro quantas pessoas ele tinha convencido e que metodo utilizara.
- Convenci 10 pessoas.
- Como?
- Bem escrevi esse
steliobba

O menino curioso

Um menino chega para sua mãe demanha e pergunta com a maior ingenuidade...
- Mãe! O papai faz cocô na cama?
- Por que filho?( a mãe assustada pergunta)
- Por que toda noite eu escuto a senhora dizendo..."Lá vem ele com essa merda mole...!"

Entrada no Céu

Na recepcao do ceu, chega um homem negro que tinha acabado de morrer, entao o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio. diz o negao...
- Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
Ele insiste :
- Leonardo di Caprio, po!!!
O anjo ja meio irritado fala:
- Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
O negao confirma :
- Leonardo di Caprio, ja disse!
O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo!!

Os Três Samurais
Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada.
Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.
Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar.
Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada.
Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada.
O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada.
Aí um deles não agüentou e disse:
O pernilongo continua voando...
Hai, voando continua Respondeu o samurai. Mas nunca mais tem filho.

O Casamento da Princesa
Um rei entregaria a mão de sua filha para quem trouxesse o maior dote.
Um cara levou um caminhão de bananas, e o rei ficou muito puto e mandou que enfiasse as bananas no rabo dele.
A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto.
O cara respondeu:
- É que meu amigo vem aí com um caminhão de abacaxis.
O`Trovador--

Qual o nome do filme?
Um homem que cai de bunda da moto, qual o nome do filme?
Resposta: "Em cú ralado!"

Baita Farta!
Estava dois capipiras sentados à beira de uma estrada... Quando passa um homem e e pergunta:
- Vem cá essa estrada vai para belo Horizonte?
Os caipiras assustados respondem:
- olha se vai num sei,mas se ela fô,vai fazer uma baita farta!

Conhece moto Kawasaki?
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.

BMW
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...

A morte da vaquinha
Numa família pobre, que tinha como única fonte de renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:
Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela janela e se depara com aquela cena horrível, a vaquinha estava morta!!!
Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela corta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido, cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha morta... Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar! Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigoe der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o matou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente chamando por ele e a sereia o interrompe:
- Teu irmão morreu, e eu seu o que aconteceu com todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem sair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado... e a sereia lhe diz:
- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus poderes mágicos!!!
- Trinta!? Disse o garoto.
- Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.

Hablando Español
Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando: "La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!" Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!". Só isso...

Notícia ruim
O gaguinho era um cara amigão, todo mundo gostava dele, ele adorava prestar favores para seus vizinhos, tanto, que dava o número de seu telefone para "todo mundo":
- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me me li ligar qua qua qualquer hora", - dizia o gaguinho.
Numa bela noite, o gaguinho já estava dormindo e o telefone tocou, era um conhecido de seu vizinho dizendo que a mãe dele dinha morrido e que se o guaguinho, não podia dar o recado.
O gaguinho ficou todo nervoso, "imaginem um gago nervoso", e foi avisar o amigo, chegando lá no andar de cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezes e o cara nada de atender, depois de muita insistência o cara atendeu.
- O quê, que foi gaguinho? O que, que você, quer uma hora dessas?
- Nã nã não, é que que sssssssua mamamamamam...
Fala, gaguinho o que que foi?
- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...
- Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago canta ele não gagueja.
- Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo ssissiguiinte:
- Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!!

Pergunta Indiscreta
Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:
- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
- E um passe anual sai por quanto?

Comendo Filé
No restaurante:
- Como achou o filé, senhor? - pergunta o garçom ao freguês.
- Foi fácil! Estava debaixo de uma batata!

Concurso para locutor
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

A Viagem
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!

Briga de Galos
Um turista a passeio pelo interior de Minas quiz assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha.
Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:
- Qual dos dois galos, ai é o Bom?
O caipira rapinho respondeu:
- O bom, é o Galo Vermeio.
Então com a informacão, o homem apostou todo o seu dinheiro no Galo Vermelho...
Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio.
Revoltado o apostador foi ter com o caipira:
- Você não falou que o Galo bom era o vermelho?
- Falei sim.
- Mas ele levou a maior surra e perdeu!!!
- Eu te falei, que o Galo bom era o vermeio mas, o marvado é o preto!

A menstruação da Mariazinha
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas aspossibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

Confissão Papal
Em visita aos Estados Unidos, o Papa abre um espaço na sua agenda para fazer uma confissão pública, transmitida em rede de televisão para todo o país.
A primeira pessoa a se confessar é Bill Gates. Ele ajoelha-se diante do Papa e diz:
- Sua Santidade, me perdoe... eu tentei derrubar a Netscape.
- Está perdoado, meu filho! Reze dois pai-nossos e vá em paz!
Em seguida Bill Clinton ajoelha-se diante do Papa:
- Eu fui um marido infiel e menti para o povo americano.
- Está perdoado, meu filho! Reze duas ave-marias e que o Senhor te acompanhe!
Em seguida Mônica Lewinsky ajoelha-se diante do Papa:
- Eu prefiro que você fique em pé, minha filha... - diz ele.

A Surpresa
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases", criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
- "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito."
Então ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon. Como ainda tinha que andar alguns quilometros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar. Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções Caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje ! Coloque essa venda para não estragá- la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.
Ela novamente, o fez prometer que não ia olhar até ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido o mal cheiro ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a díesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos! Esperando que aquele nausebundo odor dissipasse-se, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver... O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro. Seis graus na escala Richter!!!
Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa morreu sequinha! Enquanto ficava com umouvido atento a conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- "SURPRESA!!! Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa ao seu redor para, a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

Como Enterrar sua Sogra
Dois sujeitos conversando num bar:
- A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!
- De bruços!? - espanta-se o outro. - Pra quê?
- Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

Cuidado com a Sinalização
Instruções para andar de avião:
a) Onde estiver escrito "push", não puxe, empurre.
b) Onde estiver escrito "pull", não pule, puxe.
c) Onde estiver escrito "exit", não exite, pule.

Computador Infalível
Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

A abelhinha
A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai e depois de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela lhe picou?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...

Por Que Despedi Minha Secretária
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

A Dívida
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...

A Carta de Joãozinho
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.
" Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
" Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta!

Primeiro Encontro
O camarada estava namorando há pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada.
Chegando lá percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhece-lo.
Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e na hora do jantar ficou debaixo da cadeira dele.
Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca.
A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou:
- Trótil, sai daí!
O cara se sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar.
Soltou de novo um peidão sem som mas, o fedozão dominou o ambiente.
A menina tornou a dar uma bronca no animalzinho indefeso:
- Trótil, eu já mandei sair!
Então o sujeito se sentiu em casa.
Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silencioso, foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição.
A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Trótil, some daí, senão esse escroto te caga em cima!

Nomes Esquisitos
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

Caçando Alienígenas
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os
bebês..e Papai Noel traz os presentes no Natal.... posso saber para
que serve o papai???
Garota_De_Osaka

- Mamãe, mamãe... o vovô está cambaleando..
- Então dispare novamente!

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
-Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO!!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole, Artur....

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, filho .. e feche a boca que está
riscando o chão.

-Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar
a família dele.......

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Ai, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças a Deus!
- Sim... mas não me lembro onde.

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...

- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de
mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro
até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe...o leiteiro chegou. Você tem dinheiro para
pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.... é por que o noivo está vestido de preto?